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再见再见再见再见再见再见再见

踢踢屁屁 2022-05-12 12:24:27

最近关了朋友圈,然后还是在每晚上床后偷偷点开喜欢的人的头像,瞅瞅他们在干嘛。

 

这周过的非常沮丧,明明一会就可以做完的作业,都是拖到最后一刻才写的。也没有勇气和路上见到的人打招呼,假装匆匆看手机走过去。和朋友说话也总是死死的,之前可以笑着开玩笑说“如果你真的车祸死了,那你就是我朋友中第一个死的人了!”的朋友,聊了一两句就假装很忙得走开了。

 

大概是因为在做自以为不可能完成的事情吧。

 

直到,郭老师昨晚四点钟睡着,问他干嘛打游戏打那么玩,他说在为我发愁深感心烦;好久没和妈妈打电话了,一打电话就絮絮叨叨说着许多细索小事,告诉我她过得开心;身边的好朋友偶尔会突然关心我一下,也是顺着我心意不敢多讲。

 

突然就感觉自己很失败。


自顾自的,却伤害着身边的人。原来自己既不聪明,也不勤奋,更没有情商。总是靠给自己设一个退路来求心安理得。高中老师对我说的一句预言般的话总是如同梦魇般缠着我,她告诉我由于我的性格所使,我的大学一定会经历一段非常痛苦的时期。我每次都在想,这段过去就好了吧,结果总会有更加痛苦的事情等着我。现在痛苦到以至于,我无法清清楚楚讲明白我在说些什么。郭老师总希望我一句讲清楚一件事,我支支吾吾的,半天说不出所以然来。就在那一刻,嘭的一下。

 

总结一下这些天觉得自己不行的地方,如果有一天我改好了,我再来写东西说怎么改好了吧:

过于关注细节与形式:对于细节过分着迷,比如解剖蓝睡莲的时候发现雄蕊拔下来的痕迹像一个眼睛,产业生态学老师的PPT动图真好看,其实我再进一步也好,分析一下为什么会产生眼睛的图案,问问老师是怎么做出来的,代表了什么意义,但是我从不,我觉得看到的一刻就足够美好了,是的,但是没有用。

单纯的理想主义者:对世界上的大部分事,我总是靠自己一个人的想象认定是什么样子的。当大不相同的时候,又无法接受,转身逃避。不要脸的认为继承自我妈——一个总是不看菜谱估计着材料和火候做饭的人,结果小时候吃了很多坨状物。

懒惰:  无法学习严谨的数学和计算机,因为懒得返工看看之前哪里没懂/依靠老郭,什么事情不想做就丢给老郭/明明只是顺手放好的桌上用品,也懒得管,结果一周下来废很大力气收拾/不想学习就看稍稍有点干货的推送,假装自己在学东西,其实转瞬即忘/沉溺于美好的图画和语言,以后懒懒的话语才是真理。

重度社恐: 敏感到上厕所都要隔一间上,便利店小哥和我搭话我没接上之后连着好几天不敢去买早饭,大家一起出行我只敢拉着和我关系最好的人,在郭老师的朋友面前只能友好微笑,说不出话来,很久没见的朋友,见面就漫漫长的空白。

虚荣: 狗眼看人低,满怀怜悯的看着身边的劳动人民,认为他们很可怜,被物化了,认为他们的开心很渺小,认为社会恐怖;还是有囤积好看的东西的癖好;当有超级好看的姑娘走过来时,自己总是假装自己是知识大学霸,昂首挺胸走过去;不愿意向一般熟悉的人承认自己很弱,但是似乎不能掩饰,就很苦恼。

拒绝选择: 蓝色和黄色我都喜欢,猫和狗我都想养,ipad和搪瓷锅我都想要,社会,经济,传媒,设计,植物动物神经行为我都感兴趣。可是我能负担的总量有限,我就尴尬的握着自己的一小点东西,不知道交换什么,站着,站着。

知识至上: 拒绝安排,拒绝策略。只有在考试前一周才会转变为另一个极端——绝对的,极度的功利学习。考完又一无所知,所谓知识至上的人,知识体系却连不起来。

 

今天的内容真的太丧了,如果你看到这里跟你说一句抱歉。

 

我们一定会快乐起来的。


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